メンタルヘルス最新情報 - マーカス

2018年、私は不安との闘いについてブログを書きました。 5月はメンタルヘルス啓発月間なので、今が自分のこれまでの取り組みを振り返って最新情報を伝える良い機会だと思いました。

( 2018年の記事を読むにはここをクリックしてください)

そのブログを投稿してから数分以内に、同様のことに取り組んでいる人たちから信じられないほどの量のテキストメッセージ、電話、電子メールを受け取りました。正直に言うと、ここ数年で私が学んだことが一つあるとすれば、誰もが何かを経験しており、それぞれの戦いに直面しているということです。誰もがユニークではなく、私たちは闘争という共通点に縛られています。闘争こそが私たちを人間たらしめるものであり、成長の機会を与えてくれるのです。

人生におけるすべての良いことには何らかの結果が伴い、すべての悪いことには教訓が伴います。

陰と陽。

二元性。

どちらかがなければ、もう一方は持てません。

2018 年の私の不安に関する主な問題は、失神への恐怖に関するものでした。 1 か月の間に、私は予期せず 3 回失神し、次はいつ起こるかについて強迫的に考えるようになりました。私は人前で話すことや、ポートランド ギアのストーリーを他の人たちと共有できることが大好きでしたが、一度この恐怖が芽生えてしまうと、気を失ってバカに見られるのではないかという恐怖で、人々の前に立つことにますます緊張するようになりました。 400人の学生を前に行っていたゲスト講義の最中にすべてが最高潮に達したとき、頭の中で声が聞こえ始めました。

「気絶してしまいますよ。地上に出たほうがいいよ。」

私は初めてのパニック発作を経験し始めました。学生たちの前で無防備に立っていた私は、足を怪我したふりをして地面に座って、勇気を振り絞ってプレゼンテーションを乗り切ることができました。失神して事故に遭うのではないかと怖くて、車で家に帰ることさえできませんでした。どん底に落ちてしまうだろう。

次の日、私は医者に行き、二度とあんな思いはしたくないと言いました。彼は投薬と治療を組み合わせることを勧め、私は翌日からその両方を始めました。

それから数週間、薬に慣れていく一方で、私は自分ではなくなっていました。私はその感じが気に入らなかったので、結局わずか1か月でやめました。私は自分の戦いに正面から向き合い、問題の核心は何なのかを理解する必要がありました。

何か月もセラピーとセルフワークを続けた後、数年前からのポートランドギアの急激な成長が私に摩耗し始めており、私の体が追いついていないことに気づきました。私は常に携帯電話を操作し、インスタグラムに投稿し、新製品をデザインし、街を体験し、ネットワーキングし、販売していたので、自己の境界をすべて失っていました。当時私は店の上に住んでいて、文字通りいつも働いていました。ビジネスは数年で 1000% 以上成長し、私は突然、これまで夢に見たよりもはるかに大きなものを管理、監督することになりました。

私は変化が必要だと気づき、妻のノエルと私はポートランド北東部に引っ越し、犬を飼い、健全な境界線を持って人生を楽しみ始めました。この動きは信じられないほど必要であることが判明し、数か月後には気分が良くなり始めました。しかし、今日ここに座って、この問題を何度も処理し、自分の心と体をよく理解しているにもかかわらず、講演するたびに不安を感じます。これは私の一生の財産かもしれませんが、私は決して自分を止めないようにして、大きな講演をし、何千人もの人々とポートランドの物語を共有するという夢を持ち続けています。

気分が良くなり始めたちょうどその頃、ノエルと私が第一子キンリーをこの世に迎える時が来ました。期待、恐怖、心配、興奮でいっぱいの状態で病院に向かいましたが、彼らはノエルを誘導し、私たちは簡単なプロセスであることを望んでいたものに落ち着きました。

彼女の体は薬の投与が進むほど早く進む準備ができていなかったので、すぐに陣痛の痛みを感じました。最初の夜は体外離脱体験でした。愛する人がとても苦しんでいるのを見るのは見るのも大変でしたが、忍耐と整体と看護師たちのおかげで、私たちは乗り越えることができました。 8時間の痛みの後、彼らが来て彼女を測定しましたが、彼女がまだまったく拡張していないことがわかりました。

私はそこに座っていて、赤ちゃんがすぐそこにいるだろうと思っていましたが、それは間違いでした。その後 24 時間にわたり、ノエルは硬膜外麻酔が効かず、3 回も交換しなければならないほどのひどい痛みを経験しました。私は強くなって彼女のためにそこにいられるように全力を尽くしていましたが、私たちは眠れず、感情の消耗がひどく疲れ始めていました。

彼女は4時間運動を続けました。

薬がほとんど効かない中、叫び、叫び、痛みを感じ続けた4時間。

まさに純粋で、彼女からは体を離れた力強さ。私は衝撃を受けました。

ようやく医師がやって来て、キンリーさんの頭が大きすぎて産道を通過できないため動かず、帝王切開が必要だと言いました。

失恋。

ノエルが34時間近く経験したことを見て、夢見ていた報いを手に入れることができなかった彼女の努力は大変なものでしたが、赤ちゃんの安全が最優先であることを知っていたので、決断は簡単でした。

水を一口飲むよりも早く、4人の看護師が駆けつけ、彼女の手術の準備や準備を始めました。

私たちは二人とも疲れきっていただけでなく、怖くて心配していました。

彼らは彼女を手術のために廊下の向こう側に連れて行きました、そして私は部屋に一人でいて、何が起こったのかを理解しようとしていたことに気づきました。

看護師が入ってきて、「これにジャケットとヘッドカバーがあります。準備ができたら、頭を横切って部屋の外に座ってください。」と言いました。彼らは今彼女の準備をしているところだ。」

予期せぬものを見た場合、手術室で失神してしまうかもしれないと怖くなりました。私の恐れは現実になり始めていました。

不安や緊張をはるかに超えて、穏やかな感覚が私を襲いました。このとき私にできることは、ノエルのそばにいて、みんなの安全を祈り、最善を祈ること以外に何もありませんでした。

看護師と医師が周囲にいた部屋に入ると、手術用の防水シートとシーツの下にノエルが横たわっているのが見えました。私は彼女の頭の隣に座り、彼女を落ち着かせて愛せるよう最善を尽くしました。

私も怖かったですが、彼女はもっと怖かったです。彼女はこれまで入院したことも、手術を受けたこともありませんでした。彼女は圧倒されました。

ある医師は彼女の胃を金属製の器具でつまんで、彼女の感覚がなくなっていることを確認した。

「ああ。それは感じます」とノエルは言った。

「大丈夫、多少のプレッシャーは感じるでしょう。」看護師さんは言いました。

彼らが手術のためにノエルを切り開き始めたとき、彼女は悲鳴を上げ、テーブルから飛び降りそうになった。

「それを感じます。」彼女は言いました、

彼らは彼女の硬膜外麻酔がまだ効いていると考えていたため、彼女に麻酔薬を投与しなかったが、それが効いていないことにはほとんど気づいていなかった。

彼らは彼女の体の別の層を切り込み始めました。

「あああああ。うわー。お願いします。それは感じられます。誰か。"

彼女の体は再びテーブルから飛び降りそうになり、痛みでばたつきました。私は完全な恐怖を顔に浮かべながらそれを見守っていました。

私が赤ちゃんのことを心配していただけでなく、妻は文字通り、横たわっているときに人々に切り裂かれるのを感じていました。

彼女が二度目の叫び声を上げた後、部屋のエネルギーは劇的に変化し、彼らは彼女を助けようと慌てて動き始めました。彼らは彼女を何かで突くと、数秒以内に彼女の全身がぐったりし、彼女は気を失った。

35時間も眠れず、ほとんど食べず、疲労困憊していた後、意識を失った妻の隣に座って、彼女か娘が生きているのか疑問に思うまでの数分間は、私の人生で最もつらく、最も長い数分間でした。

私はこれまで体から離れたところに行ったことはありませんでした。私にできることはノエルの肩に頭を置いて祈ることだけでした。私が経験したこと、見てきたことから心を奪われるものなら何でも。私は泣いていたことも、不安も、恐怖も過ぎていました。

私はしびれていました。

次に、彼らが赤ちゃんを外に出そうと彼女の体を引っ張っているのが感じられました。私だったら大声で叫んでしまいます。

「彼女は大丈夫ですか？赤ちゃんは大丈夫ですか？誰でも？"

この場合、「お知らせします」と答える人はほとんどいないでしょう。

さらに数分後、初めて彼女の泣き声を聞きました。

安心。テンション。恐れ。

角を曲がったところで、初めて娘を見せてくれました。この9か月間、私たちが家族として夢見てきた瞬間でした。まあ、私たちが妊娠するまでにほぼ2年かかり、2回の流産を経験したことを考えると、さらに長くなりました。

初めて我が子に会ったこの瞬間、映画でよく見るこの瞬間は、私にとって、共有することを誇りに思うものではなく、書くのが難しいものになりました。

私はキンリーに怒っていました。

私は彼女が好きではありませんでした。

この美しい子供、神からのこの奇跡、私たちが長い間祈ってきたこのことは、私たちが今経験したすべてのトラウマと痛みを物理的に具現化したものになりました。

私は彼女に腹を立てました。私は彼女に怒っている自分自身にも腹が立ちました。私は医者たちに怒っていました。私は神に怒っていました。

私の妻はまだ私の後ろで気を失っていました。私は孤独であった。サポートはありませんでした。そして妻が生きて帰れるか心配でした。

私には、私自身も含めて、誰に対しても、愛に対する精神的な余裕がありませんでした。

それからの数日間は病院で大変で、軽いパニック発作を起こして運転が安全に感じられなかったため、初めて両親に車で家まで送ってもらう必要がありました。

それからの数週間は、私たち二人にとって肉体的にも精神的にも大変でした。

病院を訴えるのか？どのような治療が必要なのでしょうか？どのようにお互いをサポートすればよいでしょうか？

家に帰って落ち着いた後、私は侵入的な思考を経験し始めました。私は心の底ではこの赤ちゃんを世界中の何よりも愛していましたが、これまでの経験からまだ傷つきやすかったのです。私は、Kinely に危害を加えたり、階段から落としたり、車で暴走したりするのではないかという、本当に恐ろしい考えを抱くようになりました。これはひどいものでした。

私はとても落ち込んだと感じました。

これは私ではありませんでした、これは私ではありませんでした。

私は愛情深く、思いやりがあり、家族第一の人です。私は人やコミュニティを大切にし、他人を第一に考えています。今、私は初めて傷つき、恐ろしい考えを抱きました。

実際に彼女に危害を加えるようなことは絶対にしないとわかっていましたし、その考えをただやり過ごすために最善を尽くしましたが、最初の 2 週間は怖かったし、ノエルに伝えるのが一番最悪でした。私は誰かと分かち合う必要があり、サポートが必要でしたが、ノエルにそのことを伝えると、彼女はキンリーの安全をとても怖がり、緊張していました。それは私もよく理解していました。

即時のセラピーと自分の経験を他の人に共有することで、私は癒しを感じ、数週間以内にノエルと私は両方ともはるかに良くなり、小さな天使を愛することができました。

冒頭で述べた私の主張を繰り返すために、このすべてを共有します。誰もが何かを経験していますが、あなたには決して分からないかもしれません。メンタルヘルスは私たちの街が直面している大きな問題であり、誰もがそれを感じています。すべての人を助けたり正したりする唯一の方法はありません。私たちにできることは、お互いを人間として扱い、誰もがそれぞれの戦いを抱えていることを知ることだけです。

私たちは愛することに専念し、ありのままの人々を受け入れ、世話をしなければなりません。愛は本当に、この世界の問題を癒し、治療する唯一の方法です。共感力を持ち、他人の世話をし、人々のために良いことをし、無条件に人々を愛してください。

何かを経験しているなら、あなたは一人ではないことを知ってください。あなたが人生で素晴らしい立場にいるなら、誰かが必要とする肩になってください。メンタルヘルスについて話すことは、1 年のうち 1 か月間だけ取り残されるのではなく、通常の日常会話の一部であるべきです。

愛する人の様子を意識的に確認し、人々が心を開くためのスペースを作り、自分が愛されたいと思うように他の人を愛しましょう。私たちは皆、人生というこの旅の一部であり、今はこれまで以上にお互いを必要としています。 2年間のパンデミックと孤立は大変でしたが、これは私たちが再び団結し、与え、愛されるチャンスです。

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